Временами бывает очень одиноко, и поговорить-то особо не с кем, а воображать прикроватного психолога уже нет сил, поэтому виртуальный дневник - это, как по мне, неплохой такой выход. Раньше я чилила на старом беоне, но он, как и вся моя ментальная целостность, канул в небытие, а этот аналог довольно хорош (отдельное спасибо разработчикам). Надеюсь отыскать тут умных людей, чтобы они вдохновили глупенькую меня стать такой же умненькой, как они.
Все записи блога Дневник лучшей в мире лохушки
Всего записей: 20
Временами бывает очень одиноко, и поговорить-то особо не с кем, а воображать прикроватного психолога уже нет сил, поэтому виртуальный дневник - это, как по мне, неплохой такой выход. Раньше я чилила на старом беоне, но он, как и вся моя ментальная целостность, канул в небытие, а этот аналог довольно хорош (отдельное спасибо разработчикам). Надеюсь отыскать тут умных людей, чтобы они вдохновили глупенькую меня стать такой же умненькой, как они.
Пока плясала дьявольские пляски, подвернула ногу. Теперь даже наступить не могу - вся распухла и посинела. Ходила к хирургу, сказал чем-то про повреждение голеностопного сустава и дал справку на освобождение от физры. На три недели. Дебюты через полторы. Нда. Девчонка, которая ставит нам танец, сказала, чтоб я отдохнула до четвега. Не знаю, че делать, буду ориентироваться по ситуации. Моя маман в очередной раз показала, что ей похуй на мои увлечения и мнение в общем. " Никаких тебе танцев и КВНа, и мне похуй, что ты там себе надумала, вот без ног останешься потом, а за эту хуету кто-то там плюсик получит. Хочешь участвовать - пой. А если я узнаю, что ты там танцульки свои пляшешь, а я узнаю, то заберу тебя домой и будешь работать в пятерке!"- вот так она сказала. Блять, я всю жизнь жила по её указке, даже на дефектолога поступила, потому что она так хотела, я детей терпеть блять не могу. Думала, если уеду, хоть вздохнула нормально, ага, хуй там. Я не понимаю, если она меня так любит, почему срывается именно на мне, почему не даёт мне заниматься тем, что МНЕ по душе. Я уже устала, серьезно.
Я не буду её слушать на этот раз. Хватит. Понимаю, что у нее и без этого забот хватает и ей в разы сложнее, чем мне, но её мания величия и желание управлять моей жизнью превратили меня в марионетку, которая ждёт чужих приказов, чтобы начать двигаться. Иногда, когда выхожу на балкон, думаю, кто я вообще такая и зачем я вообще живу, если мне даже жить не позволяют? Смотрю вниз - так хочется спрыгнуть... Потом, конечно, понимаю, что все это хуета, но все равно так плохо, когда самый близкий человек просто убивает тебя.
P.S Зуб мне сделали хуиный, десну подняли хуй знает куда и изрезали в лоскуты. Рот болит, нога болит, голова болит, душа болит. Пойду попью вина.
Ахаха, сука, теперь буду прикрывать рот как Спок на моей аватарке, угарно.
Пфф, ладно, ну а че, хуета на самом деле, такую херню пиздануть при всей группе. Я в ахуе от местного менталитета просто.
Вчера надо было готовиться к педагогике, но пришла подруга с физмата и такая:"Нарисуй плакат на квест по астрофизике". Дает мне сотку. Ну я думаю, заебись, ща накалякаем часа за полтора, отдохну после репетиции, потом сделаем педагогику. Ага блять. Сидели с ней до 2х часов, в итоге осталась ночевать в нашей комнате, потому что все коридоры закрыли, на свой этаж она уже не могла попасть. Сдвинули кровати, в итоге я спала на середине. Было пиздец больно, проснулась с жуткой болью в спине. Класс.
Вот вроде когда просто общались, все было замечательно, но сейчас.... Неужели так трудно уважать друг друга, ведь тогда жить станет легче, разве я не права?
К семинарам я готовлюсь через раз, что меня расстраивает, но я иногда даже блять не понимаю, что делать, потому что в личный кабинет на сайте мало кто что-то выкладывает и это просто капец! Откуда воообще мои одногруппники знают, что делать к семинарам?! Какого хуя тут вообще происходит?! Может еще не поздно вернуться в 12 класс? Хотя нет, хуета, школу я ненавижу еще больше
Ничего необычного, наверное это нормально, что родители так относятся к таким дебильным решениям своих деток, но осадочек остался. Но я поугарала.

Хочется кофе. Может все-таки купить?
P.S. Мухи стали такими заторможенными, что я их ловлю руками и выкидываю в окно.
P.P.S. Сейчас сижу, а вокруг меня кружат мухи. Жужжат и садятся на меня. Может я говно?
Вчера приняла участие в конкурсе от универа. Не выйграла, спойлер. Не сказать, что прям расстроилась, я даже и не рассматривала себя в качестве победителя, но горжусь тем, что решилась на это.
Реши уйти с танцев, потому что вещей, трахающих мозг, в моей жизни достаточно, спасибо. Как оказалось, танцы совершенно не приносят мне удовольствия. Вот это открытие. Может я слишком быстро сдаюсь? Ну да, может. Я не привыкла тратить время на что-то, если не буду уверена в результате.
Не знаю как завтра пойду на пары. Физру сто процентов прогуляю, ибо меня не устраивает перспектива корячиться на ней с больным горлом и остальными прелестями гнойной ангины, а потом еще подыхать от осложнений. Нет, благодарю. У меня ужасно болит горло и я хз, че мне делать.
На сегодня это все, берегите себя и своих близких.
Вот как от этого избавиться? Это странно или в порядке вещей? Капец просто...
Немного пугает, но с другой стороны, чо мы хотели, играя в бадминтон в одиннадцать ночи посреди парка? Сегодня опять пойдем.
Вчера еще ходила медкомиссию оплачивать. Захожу в регистратуру - меня отправляют в бухгалтерию, иду в бухгалтерию - отправляют за каким-то лешим в регистратуру. А между ними разница четыре этажа и одна улица. Там еще бухгалтерша картавит, шипилявит, и впринципе двух слов связать не может, кароче - ничо не понятно. Отдала полтора касаря, погрустила. Теперь жду понедельника, пойду сначала к стоматологу, потом анализы сдавать. Ничего не хочу делать. Совсем.
Блин, постоянно одно и тоже, одно и тоже! Я вот искренне не понимаю, что мне нужно сделать, чтобы ко мне перестали относится как к отбросу! Я ничего не говорю, может я не очень хорошо одеваюсь, на лицо не красавица, сиськи у меня маленькие, НО Я БЛЯТЬ НЕ ВЫБИРАЛА! Ну да, немного грубая, немного черствая, но что мне еще показывать людям, которых я впервые вижу? Я боюсь людей и ничего не могу с этим поделать! У меня трясутся руки, слезятся глаза, я начинаю заикаться, и вот знаете, в этот момент в голову приходят совсем не цитаты Канта, которого я на днях дочитала, а маты.
Мне все говорят, типа :"Ох, Света, у тебя низкая самооценка, поработай над собой", вот таким умникам хочется сказать, чтобы они пошли в манду. Сколько над ней не работай, лучше не станет, если не будешь получать банальной поддержки. А когда ты на протяжении всей своей жизни слышишь только :" Ааа, да не обращай внимание на общественное мнение, живи для себя", или когда на тебя постоянно орут: " ВОТ ТЫ ЗА СЕБЯ ДОЛЖНА ЗНАТЬ, А ОСТАЛЬНЫЕ - ПОХУЙ!" тебе не то что работать над собой - жить не захочется. То есть, к чему я веду, мы блять живем в социуме, который является по сути глявным агентом нашей социализации, и "не обращать внимание на общественное мнение и знать за себя" не всегда получается, потому что человеку по своей природе свойственно сравнивать себя с другими. И меня это капец как бесит, потому что всегда меня сравнивали с моей подругой-отличницей, мол, вон какая умница-красавица, а ты так. И каждый через это проходил, и каждый сравнивал себя с другими. И в итоге я обошла ее почти на десять баллов, и вроде все классно, а вот все равно ее фотографии в вк набирают в десять раз больше, чем мои. Вот и еще повод обосраться.
Я понимаю, что все мои проблемы связаны с моей неуверенностью в себе, с жаждой внимания, которого больше, наверно, боюсь, чем по-настоящему хочу, со страхом остаться одной. И я правда уже не знаю, как с этим бороться, не знаю как мне стать нормальной, чтобы меня не считали странной или какой-нибудь чсв-сукой. Мне тоже иногда хочется, чтобы на меня обращали внимание, звали гулять или еще куда-нибудь, чтобы я не завидовала своим пидружкам, которые невъебаться какие красивые, умные, спокойные... Не знаю... Правда уже готова опустить руки, потому что сколько бы я не старалась, сколько бы не билась головой о стену, у меня все не так, все ни как у людей, и даже сказать не кому, потому что все начинают учить меня правильно жить, все ж сука самые умные.
Когда-нибудь отчаяная жажда внимания и страх одиночества сожрут меня нахрен, потому что вообще без понятия, сколько я смогу рассказывать все это дерьмо подушке. Пиздец просто, я пишу это и рыдаю слезами.

А сегодня утром звонит мне моя классучка и говорит:" Ну, глава Клуба Воздержания, поздравляю, у тебя пятьдесят баллов, так что возвращайся домой, на трассе ботанички не нужны". Так что, с моими 201 баллами я вприпрыжку топаю в пед, на логопеда.
Ах, да! Чуть не забыла. НЕ ДОРОГАЯ, ХУЕВА МАРИНА ЖОПОВНА! МОИ ПЯТЬДЕСЯТ БАЛЛОВ - НЕ ВАША ЗАСЛУГА, ТАК ЧТО ИДИТЕ НАХУЙ!
Сегодня еще пошла в магазин за крышками, прямо у кассы роняю восемьсот рублей (а там купюры по пятьдесят рублей! Представляете масштаб трагедии), начинаю их собирать и прямо этим пяльцем ударяюсь о плитку эту ебаную, и у меня все заново! Опять кровища, да еще деньги испачкала. Рядом пара стояла в очереди, так девка еще на руку мою вылупилась, пиздец полный. Домой вернулась, палец посинел и че это за херня?
И если кто-то думает, что я тут неженка такая, утютю, пальчик обрезала и испугалась, ТО НАХУЙ НЕТ! Я в шестом классе ебнулась головой о железный сейф и рассекла себе лоб. Кровищи было столько, что можно было на рынок вести и продавать, и ничего. А тут!
Хуй знает, че это было, но мне не понравилось.
В общем, не знаю, как такое получилось, но по жизни в глазах сверстников я себя зарекомендовала как совершенно стремная девка, хотя на лицо я вроде не урод, правда, сисек почти нет, но это мелочи. Парня у меня нет и никогда не была, потому что я стремная, как говорят мне