Все записи блога Дневник лучшей в мире лохушки

Собственно, зачем мне учетная запись...
Временами бывает очень одиноко, и поговорить-то особо не с кем, а воображать прикроватного психолога уже нет сил, поэтому виртуальный дневник - это, как по мне, неплохой такой выход. Раньше я чилила на старом беоне, но он, как и вся моя ментальная целостность, канул в небытие, а этот аналог довольно хорош (отдельное спасибо разработчикам). Надеюсь отыскать тут умных людей, чтобы они вдохновили глупенькую меня стать такой же умненькой, как они.

Мой дневник - это просто блять рассадник нытья и меланхолии, но что делать, если я такая "фартовая"? Единственное хорошее, что со мной произошло сегодня, это билетерша на автовокзале. Такая приятная женщина! Мало того что вежливая, так она подсказала мне лайхфак (заплатить водителю на 50р меньше и не покупать билет) и разменяла мне тысячу с мелочью, что б я без сдачи отдала. Отдала ей за это свою шоколадку. На этом все.

Пока плясала дьявольские пляски, подвернула ногу. Теперь даже наступить не могу - вся распухла и посинела. Ходила к хирургу, сказал чем-то про повреждение голеностопного сустава и дал справку на освобождение от физры. На три недели. Дебюты через полторы. Нда. Девчонка, которая ставит нам танец, сказала, чтоб я отдохнула до четвега. Не знаю, че делать, буду ориентироваться по ситуации. Моя маман в очередной раз показала, что ей похуй на мои увлечения и мнение в общем. " Никаких тебе танцев и КВНа, и мне похуй, что ты там себе надумала, вот без ног останешься потом, а за эту хуету кто-то там плюсик получит. Хочешь участвовать - пой. А если я узнаю, что ты там танцульки свои пляшешь, а я узнаю, то заберу тебя домой и будешь работать в пятерке!"- вот так она сказала. Блять, я всю жизнь жила по её указке, даже на дефектолога поступила, потому что она так хотела, я детей терпеть блять не могу. Думала, если уеду, хоть вздохнула нормально, ага, хуй там. Я не понимаю, если она меня так любит, почему срывается именно на мне, почему не даёт мне заниматься тем, что МНЕ по душе. Я уже устала, серьезно.
Я не буду её слушать на этот раз. Хватит. Понимаю, что у нее и без этого забот хватает и ей в разы сложнее, чем мне, но её мания величия и желание управлять моей жизнью превратили меня в марионетку, которая ждёт чужих приказов, чтобы начать двигаться. Иногда, когда выхожу на балкон, думаю, кто я вообще такая и зачем я вообще живу, если мне даже жить не позволяют? Смотрю вниз - так хочется спрыгнуть... Потом, конечно, понимаю, что все это хуета, но все равно так плохо, когда самый близкий человек просто убивает тебя.

P.S Зуб мне сделали хуиный, десну подняли хуй знает куда и изрезали в лоскуты. Рот болит, нога болит, голова болит, душа болит. Пойду попью вина.

Бляяяя! Я опять сломала ебаный зуб! Ахахаа, ору просто, пожевала жвачку. Хуй знает, че делать. Денег чинить его нет, дебюты через две недели, принять меня не смогут. Пизда. Торчит теперь у меня кочерышка со стальным штативом вместо переднего зуба. Мда. Прям перед репетицие КВНа. Клубнично-иронично, угар. Ну, буду деньги у кресной просить, че делать...

Ахаха, сука, теперь буду прикрывать рот как Спок на моей аватарке, угарно.

В пизду я заебалась. Блять, как же я вчера разозлилась. Танцульки значит. Есть движение, которое похоже на дрочку у лица, если его не так сделать. И кто же его нетак делает? Да нахуй. Девчонка, котора нам ставит номер говорит такая:" Че это блять такое? Не хватает? Вон иди к Славе, у него воот такой!". Серьезно? Серьезно сука?! Не, я, конечно, человек не обидчивый, но ебаный рот сказать это при всех? Я не знаю, как я тогда сдержалась и не переебала ее. И девка эта еще:" Че ебало такое недовольное? Не обижайся, ладно"
Пфф, ладно, ну а че, хуета на самом деле, такую херню пиздануть при всей группе. Я в ахуе от местного менталитета просто.

Вчера надо было готовиться к педагогике, но пришла подруга с физмата и такая:"Нарисуй плакат на квест по астрофизике". Дает мне сотку. Ну я думаю, заебись, ща накалякаем часа за полтора, отдохну после репетиции, потом сделаем педагогику. Ага блять. Сидели с ней до 2х часов, в итоге осталась ночевать в нашей комнате, потому что все коридоры закрыли, на свой этаж она уже не могла попасть. Сдвинули кровати, в итоге я спала на середине. Было пиздец больно, проснулась с жуткой болью в спине. Класс.

Соседка еще моя пиздец просто, а не человек. Конечно, лучше жить с одноклассницей, чем с какой-нибудь непонятной девкой, но сука, КАК ЖЕ МЕНЯ БЕСИТ ЕЕ ВЫХОДКИ! Меня воспитывали так, чтобы я уважала людей, их выбор и личное пространство, но блять она! Это пиздец! Я делаю уроки - она включает своих ебанутых корейцев на всю комнату, если разогревает себе еду - грязные тарелки оставляет на своем столе, а потом просит меня помыть и обижается, если я этого не делаю. Обижается на то, что я выхожу из комнаты, когда мне звонит мама, НО ЭТО ЛИЧНОЕ, И НИКОГО НЕ ДОЛЖНО ЕБАТЬ, О ЧЕМ МЫ С НЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ! Соседка не выходит из комнаты, когда пиздит по телефону, и я, волей неволей, становлюсь сведетельницей событий из ее личной жизни, но блять, дорогая, я тебя просила посвящать меня в это? Привезла она себе гирлянду, повесила и включила. Ладно, очень красиво, но можно ее хотя бы на ночь отключать?! Я не могу заснуть ночью при свете! Здорово, конечно, что тебе завтра к третьей и пара только одна, НО У МЕНЯ ЗАВТРА ИХ ПЯТЬ С ВОСЬМИ ГРЕБАНЫХ УТРА СУКА! Я рада, что у тебя было классное детство, где тебя облизывали с ног до головы, но теперь ты живешь со мной и ебала я в рот твои закидоны!
Вот вроде когда просто общались, все было замечательно, но сейчас.... Неужели так трудно уважать друг друга, ведь тогда жить станет легче, разве я не права?

Блять, как мне надоело рассматривать в каждом встречном поперечном своего потенциального мужика! Ебаный рот, как это мешает жить! Я не могу нормаль общаться в компаниях с пацанами, начинаю творить и говорить какую-то херь, а самое отвратительное, что НЕТ НИКАКОГО ПОСТОЯНСТВА! То есть, заговорил со мной Ваня с КВНа - краснею, как рак; Слава с танцев придержал дверь - внутренний визг, Игорь на репетиции берет за руку по сценарию - пиздец умираю; Дима с общаги зашел к одногруппнице в гости и поздоровался - ну пиздец. Самое блять тупое то, что я прекрасно понимаю, что они все долбоебы и ни с одним из них у меня ничего не выйдет, но блять когда узнала что у Славы есть девушка, расстроилась. Ммм, понятно. Как блять называется эта хуета, подскажите пожалуйста!

К семинарам я готовлюсь через раз, что меня расстраивает, но я иногда даже блять не понимаю, что делать, потому что в личный кабинет на сайте мало кто что-то выкладывает и это просто капец! Откуда воообще мои одногруппники знают, что делать к семинарам?! Какого хуя тут вообще происходит?! Может еще не поздно вернуться в 12 класс? Хотя нет, хуета, школу я ненавижу еще больше

У меня кривые пальцыыыы ыыыф

О, кароче еще прикол. Ну, подумала я, если деградировать, то по инструкции, и скачала позавчера тик ток. (Какая-то бабушка пришла на автостанцию с погребальным венком. Черный, с розовыми и голубыми цветами, золотой лентой, м.) Ну и кароче стала смотреть маски и нашла ту, что меняет волосы. (Капец, я впервые вживую увидела карлика. Реально, в двух метрах от меня стоит чувак ростом с метр, не выше. Чего только тут не увидишь!) Ну и кароче сделала фотку с розовыми волосами и отправила маман, типа "у меня для тебя плохие новости" и картинка. Чтоб вы знали, от любви до ненависти одна покраска волос. Оказалось, что я позорище на ее и без того седеющую голову, что лучше мне домой вообще не возвращаться, потому что меня побреют налысо, что от розовой краски мозгов не прибавиться, что следующим будет тату на жопе и так далее. Стоило ей только сказать, что это фильтр в тик токе, и она сразу:"Мне сразу легче стало, я тобой так горжусь ля-ля-ля-ля..." Ну в общем ясно.

Ничего необычного, наверное это нормально, что родители так относятся к таким дебильным решениям своих деток, но осадочек остался. Но я поугарала.

Кто просрал автобус на 8:30? Это блять все 346 маршрутка! Повезла меня в ебеня, откуда мне пришлось до автовокзала пешком тащиться! Мммм, потрясающе! Следующий автобус до моего города в 10:10, так что сидеть мне тут почти полтора часа. Заглядываюсь на кофеаппарат, думаю, купить кофейку или нет. Я вроде не пью его.
Хочется кофе. Может все-таки купить?

P.S. Мухи стали такими заторможенными, что я их ловлю руками и выкидываю в окно.

P.P.S. Сейчас сижу, а вокруг меня кружат мухи. Жужжат и садятся на меня. Может я говно?

У меня снова воспалилась ангина, и я подыхаю. Хорошo, что у моей соседки по блоку есть всякие там терафлю и ибупрафены, иначе бы я коней двинула.

Вчера приняла участие в конкурсе от универа. Не выйграла, спойлер. Не сказать, что прям расстроилась, я даже и не рассматривала себя в качестве победителя, но горжусь тем, что решилась на это.

Реши уйти с танцев, потому что вещей, трахающих мозг, в моей жизни достаточно, спасибо. Как оказалось, танцы совершенно не приносят мне удовольствия. Вот это открытие. Может я слишком быстро сдаюсь? Ну да, может. Я не привыкла тратить время на что-то, если не буду уверена в результате.

Не знаю как завтра пойду на пары. Физру сто процентов прогуляю, ибо меня не устраивает перспектива корячиться на ней с больным горлом и остальными прелестями гнойной ангины, а потом еще подыхать от осложнений. Нет, благодарю. У меня ужасно болит горло и я хз, че мне делать.

На сегодня это все, берегите себя и своих близких.

Ох, давно меня тут не было. Столько всего произошло, просто жеппа. В мою группу на последнее бюджетное место перевелся одноклассник, и я не знаю, рыдать мне или радоваться. Меня взяли в две группы на танцульки, и из одной обещали, грубо говоря, вышвырнуть, если не выучу движения. Стоит ли говорить, что у меня нихуя не получается? Но это ничего, я не сдаюсь, хотя у меня осталась одна репетиция. Пару раз случались нервные приступы и истерики из-за смены обстановки и окружения, но все стараюсь свыкнуться, так что потихоньку успокаиваюсь. На удивление за целыхтри недели не спилась и не перееблась с половиной общаги, что меня безумно радует. Подстригла волосы и покрасила челку, за что получила от маменьки. Кстати, сегодня с ней чуть не разгугались в пух и прах, но я решила прислушаться к советам нашей преподши по психологии, позвонила первой и разрешила конфликт. Завтра мне нести эссе и карту с отмеченными регионами, где обучают чуваков моей профессии. Угадайте, кто ничего не сделал? Да. Я и мой днокл. Ничего не меняется. Пойду попью байкальчика и лягу спатеньки.

Сегодня в 5:40 родила моя троюродная сестра. Мальчик, около четырех килограммов, кажется. И вот я сейчас лежу на кровати и понимаю, что сестра моей бабушки только что стала прабабушкой, что, конечно, прекрасно, но блин... Бабушка Лида - очень классная, она раньше работала учителем и поэтому такая строгая, организованная, трудолюбивая. Я в детстве очень любила к ней приезжать, потому что мне тогда (до сих пор тоже) казалось, что она любит меня больше, чем моя родная бабушка, которая подбухивала время от времени и любила забивать хуй на все вокруг. Теперь, когда родился ребенок у ее внучки, мне стало как-то не по себе. Эта долбанная ревность сводит меня с ума, я уже с ума схожу! "Ой, а вдруг она меня больше не будет так же как и раньше любить?" , "Ой, а вдруг она теперь вообще перестанет любить кого-то, кроме своего правнука?" Все бы ничего, но уже на подсознательном уровне я начинаю этого ребенка недолюбливать. Это очень пугает, так нельзя.

Вот как от этого избавиться? Это странно или в порядке вещей? Капец просто...

Гуляли вчера с девочками в парке. Последнее время мы практикуем "активный отдых", то бишь играем на спортивной площадке в бадминтон или валейбол, а когда становится темно, идем на аллею с фанариками. Эта херня в последнее время привлекает много внимания. Вчера до нас докопались два каких-то пацана, которые выглядели вполне себе угрожающе. Подошли такие:"Привет, девчонки, мы хотим с вами поиграть". Интересно, а вы нас спросили, хотим ли этого мы? От них несло за километр каким-то дешманским пивасом и чем-то приторным (как оказалось, они недалеко от нас раскуривали кальян, прямо у входа в парк). И это не самое страшное. Неделю назад у нас практически отняли ракетки какие-то пьянющие пацаны.

Немного пугает, но с другой стороны, чо мы хотели, играя в бадминтон в одиннадцать ночи посреди парка? Сегодня опять пойдем.

С нетерпением жду 22 числа, чтобы поехать в университет и подписать согласие на зачисление. Самое страшное, что ожидание убивает всякое желание что-то делать. Вот уже и лето кончилось, и я ни то чтобы не отдохнула, не заметила его (да, собственно, как и остальные), потому что ждали егэ, потом результаты, а следом и поступление и всякая другая херня. Што сказать, одно разочарование.

Вчера еще ходила медкомиссию оплачивать. Захожу в регистратуру - меня отправляют в бухгалтерию, иду в бухгалтерию - отправляют за каким-то лешим в регистратуру. А между ними разница четыре этажа и одна улица. Там еще бухгалтерша картавит, шипилявит, и впринципе двух слов связать не может, кароче - ничо не понятно. Отдала полтора касаря, погрустила. Теперь жду понедельника, пойду сначала к стоматологу, потом анализы сдавать. Ничего не хочу делать. Совсем.

Как называется то чувство, когда обидно, что на тебя никто не обращает внимание, но с другой стороны оно и нахрен не сдалось?

Блин, постоянно одно и тоже, одно и тоже! Я вот искренне не понимаю, что мне нужно сделать, чтобы ко мне перестали относится как к отбросу! Я ничего не говорю, может я не очень хорошо одеваюсь, на лицо не красавица, сиськи у меня маленькие, НО Я БЛЯТЬ НЕ ВЫБИРАЛА! Ну да, немного грубая, немного черствая, но что мне еще показывать людям, которых я впервые вижу? Я боюсь людей и ничего не могу с этим поделать! У меня трясутся руки, слезятся глаза, я начинаю заикаться, и вот знаете, в этот момент в голову приходят совсем не цитаты Канта, которого я на днях дочитала, а маты.

Мне все говорят, типа :"Ох, Света, у тебя низкая самооценка, поработай над собой", вот таким умникам хочется сказать, чтобы они пошли в манду. Сколько над ней не работай, лучше не станет, если не будешь получать банальной поддержки. А когда ты на протяжении всей своей жизни слышишь только :" Ааа, да не обращай внимание на общественное мнение, живи для себя", или когда на тебя постоянно орут: " ВОТ ТЫ ЗА СЕБЯ ДОЛЖНА ЗНАТЬ, А ОСТАЛЬНЫЕ - ПОХУЙ!" тебе не то что работать над собой - жить не захочется. То есть, к чему я веду, мы блять живем в социуме, который является по сути глявным агентом нашей социализации, и "не обращать внимание на общественное мнение и знать за себя" не всегда получается, потому что человеку по своей природе свойственно сравнивать себя с другими. И меня это капец как бесит, потому что всегда меня сравнивали с моей подругой-отличницей, мол, вон какая умница-красавица, а ты так. И каждый через это проходил, и каждый сравнивал себя с другими. И в итоге я обошла ее почти на десять баллов, и вроде все классно, а вот все равно ее фотографии в вк набирают в десять раз больше, чем мои. Вот и еще повод обосраться.

Я понимаю, что все мои проблемы связаны с моей неуверенностью в себе, с жаждой внимания, которого больше, наверно, боюсь, чем по-настоящему хочу, со страхом остаться одной. И я правда уже не знаю, как с этим бороться, не знаю как мне стать нормальной, чтобы меня не считали странной или какой-нибудь чсв-сукой. Мне тоже иногда хочется, чтобы на меня обращали внимание, звали гулять или еще куда-нибудь, чтобы я не завидовала своим пидружкам, которые невъебаться какие красивые, умные, спокойные... Не знаю... Правда уже готова опустить руки, потому что сколько бы я не старалась, сколько бы не билась головой о стену, у меня все не так, все ни как у людей, и даже сказать не кому, потому что все начинают учить меня правильно жить, все ж сука самые умные.

Когда-нибудь отчаяная жажда внимания и страх одиночества сожрут меня нахрен, потому что вообще без понятия, сколько я смогу рассказывать все это дерьмо подушке. Пиздец просто, я пишу это и рыдаю слезами.

Меня реально беспокоит, что вырастет из современных детей. Я о том, что они реально конченые и занимаются какой-то нездоровой херней и ноют по поводу и без повода. А что они смотрят - да это же полный пиздец! Включите Карусель на досуге и поймете, о чем я. Мой брат совершенно тупой и беспомощный, постоянно орет и истерит, и его друзья такие же. Они дебилы, и смотреть на это дерьмо очень больно, и уверенность в том, что к тому времени, как я буду работать логопедом, они станут совершенно озверевшими, тупыми, избалованными и неуправляемыми. И это грустно.

Пришли сегодня, значит, результаты по биологии. Никогда бы не подумала, что буду радоваться как полоумная пятидесяти сраным баллам. Порог, чтобы поступить на бюджет, - 187 баллов за три предмета: русский, общество и биология. Ну если с первыми двумя все было нормально, то биология - полная жёппа. Моя биологичка - конченная сучка, которая ничему меня за четыре года не научила. Я бы ходила к репетитору, но у нас реально нихуя не было весь этот год денег. В итоге, к по этому ссаному предмету я готовилась за день перед экзаменом, заебись, да? С 20-го числа я не могла спокойно спать, потому что, если б я не набрала 41 балл, бюджетное место повиляло бы передо мной жопой и скрылось нахуй, вместе с моим будущем. А я, к слову, не надеялась и на 36.
А сегодня утром звонит мне моя классучка и говорит:" Ну, глава Клуба Воздержания, поздравляю, у тебя пятьдесят баллов, так что возвращайся домой, на трассе ботанички не нужны". Так что, с моими 201 баллами я вприпрыжку топаю в пед, на логопеда.

Ах, да! Чуть не забыла. НЕ ДОРОГАЯ, ХУЕВА МАРИНА ЖОПОВНА! МОИ ПЯТЬДЕСЯТ БАЛЛОВ - НЕ ВАША ЗАСЛУГА, ТАК ЧТО ИДИТЕ НАХУЙ!

Вчера чуть не оттяпала себе полпальца. Режу, значит, лучок зеленый, в наушничках играет какая-то плебейская поеботина, я, ясен хрен, подпеваю и тут ка-ак херакнула прямо по указательному пальцу! Минус ноготь. Блять, я никогда так не пугалась, честное слово! Кровища, крики, полный пиздец! Я ее смываю, а она все течет нахуй! У меня живот скрутило, я думала, что прямо в ванной откинусь! По ощущениям, я не палец порезала, а руку отрубила. Дошла до дивана, у меня в глазах потемнело и заложило уши, так было страшно, капец. Пока перекись-хуерекись, клей этот медицинский, вонючий, как хуй пойми что, думала, сблюю прямо на мебель.

Сегодня еще пошла в магазин за крышками, прямо у кассы роняю восемьсот рублей (а там купюры по пятьдесят рублей! Представляете масштаб трагедии), начинаю их собирать и прямо этим пяльцем ударяюсь о плитку эту ебаную, и у меня все заново! Опять кровища, да еще деньги испачкала. Рядом пара стояла в очереди, так девка еще на руку мою вылупилась, пиздец полный. Домой вернулась, палец посинел и че это за херня?

И если кто-то думает, что я тут неженка такая, утютю, пальчик обрезала и испугалась, ТО НАХУЙ НЕТ! Я в шестом классе ебнулась головой о железный сейф и рассекла себе лоб. Кровищи было столько, что можно было на рынок вести и продавать, и ничего. А тут!
Хуй знает, че это было, но мне не понравилось.

Раньше я реально думала, что совершенно не ревнивая и уравновешенная. Хуй там плавал. Сегодня для меня открылся один секрет: ревность, сцука, мое второе имя. И я сейчас расскажу не какую-то дешевую сопливую историю про то, как парень лайкнул фотку какой-то левой бабы, нет.

В общем, не знаю, как такое получилось, но по жизни в глазах сверстников я себя зарекомендовала как совершенно стремная девка, хотя на лицо я вроде не урод, правда, сисек почти нет, но это мелочи. Парня у меня нет и никогда не была, потому что я стремная, как говорят мне тупые мрази люди младше 30, поэтому, единственный человек, который меня по-настоящему любил и ценил всю мою жизнь - моя маменька (святая женщина, честное слово). И вот сегодня я возвращалась от одноклассницы, позвонила маменьке, что б она меня подхватила на машине, и встретила компанию знакомых. И вот, когда подъехала маман и увидела одну девку из этой компании, то она сказала мне, что эта девка хорошо выглядит, как русалочка блять! И что ей (маме) это нравится! Ух сцука, я готова была эту девку прибить нахуй камнем! Просто мне никогда маменька не говорила, что я похожа на русалочку (потому что с моими 174 см и 63 кг я максимум тюлень), и это, знаете ли обидно. Единственный человек, которого ты бесконечно любишь и уважаешь, который любит и уважает тебя, вдруг говорит, что ей понравилась какая-то девка из твоей параллели, причем тупая, как пробка. Очаровательно!

Не звоните мне на этот хуев номер пожалуйста! Это телефон моей бабушки (единственный, который я помню наизусть), ее инсульт ебанет, если ей позвонит не соседка-Раиска или я! Пожалейте старого человека! Она не должна страдать от того, что мне было лень придумать нормальный логин! Заранее спасибо