Все записи блога

Собственно, зачем мне учетная запись...
Временами бывает очень одиноко, и поговорить-то особо не с кем, а воображать прикроватного психолога уже нет сил, поэтому виртуальный дневник - это, как по мне, неплохой такой выход. Раньше я чилила на старом беоне, но он, как и вся моя ментальная целостность, канул в небытие, а этот аналог довольно хорош (отдельное спасибо разработчикам). Надеюсь отыскать тут умных людей, чтобы они вдохновили глупенькую меня стать такой же умненькой, как они.

Соседка еще моя пиздец просто, а не человек. Конечно, лучше жить с одноклассницей, чем с какой-нибудь непонятной девкой, но сука, КАК ЖЕ МЕНЯ БЕСИТ ЕЕ ВЫХОДКИ! Меня воспитывали так, чтобы я уважала людей, их выбор и личное пространство, но блять она! Это пиздец! Я делаю уроки - она включает своих ебанутых корейцев на всю комнату, если разогревает себе еду - грязные тарелки оставляет на своем столе, а потом просит меня помыть и обижается, если я этого не делаю. Обижается на то, что я выхожу из комнаты, когда мне звонит мама, НО ЭТО ЛИЧНОЕ, И НИКОГО НЕ ДОЛЖНО ЕБАТЬ, О ЧЕМ МЫ С НЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ! Соседка не выходит из комнаты, когда пиздит по телефону, и я, волей неволей, становлюсь сведетельницей событий из ее личной жизни, но блять, дорогая, я тебя просила посвящать меня в это? Привезла она себе гирлянду, повесила и включила. Ладно, очень красиво, но можно ее хотя бы на ночь отключать?! Я не могу заснуть ночью при свете! Здорово, конечно, что тебе завтра к третьей и пара только одна, НО У МЕНЯ ЗАВТРА ИХ ПЯТЬ С ВОСЬМИ ГРЕБАНЫХ УТРА СУКА! Я рада, что у тебя было классное детство, где тебя облизывали с ног до головы, но теперь ты живешь со мной и ебала я в рот твои закидоны!
Вот вроде когда просто общались, все было замечательно, но сейчас.... Неужели так трудно уважать друг друга, ведь тогда жить станет легче, разве я не права?

Блять, как мне надоело рассматривать в каждом встречном поперечном своего потенциального мужика! Ебаный рот, как это мешает жить! Я не могу нормаль общаться в компаниях с пацанами, начинаю творить и говорить какую-то херь, а самое отвратительное, что НЕТ НИКАКОГО ПОСТОЯНСТВА! То есть, заговорил со мной Ваня с КВНа - краснею, как рак; Слава с танцев придержал дверь - внутренний визг, Игорь на репетиции берет за руку по сценарию - пиздец умираю; Дима с общаги зашел к одногруппнице в гости и поздоровался - ну пиздец. Самое блять тупое то, что я прекрасно понимаю, что они все долбоебы и ни с одним из них у меня ничего не выйдет, но блять когда узнала что у Славы есть девушка, расстроилась. Ммм, понятно. Как блять называется эта хуета, подскажите пожалуйста!

К семинарам я готовлюсь через раз, что меня расстраивает, но я иногда даже блять не понимаю, что делать, потому что в личный кабинет на сайте мало кто что-то выкладывает и это просто капец! Откуда воообще мои одногруппники знают, что делать к семинарам?! Какого хуя тут вообще происходит?! Может еще не поздно вернуться в 12 класс? Хотя нет, хуета, школу я ненавижу еще больше

У меня кривые пальцыыыы ыыыф

О, кароче еще прикол. Ну, подумала я, если деградировать, то по инструкции, и скачала позавчера тик ток. (Какая-то бабушка пришла на автостанцию с погребальным венком. Черный, с розовыми и голубыми цветами, золотой лентой, м.) Ну и кароче стала смотреть маски и нашла ту, что меняет волосы. (Капец, я впервые вживую увидела карлика. Реально, в двух метрах от меня стоит чувак ростом с метр, не выше. Чего только тут не увидишь!) Ну и кароче сделала фотку с розовыми волосами и отправила маман, типа "у меня для тебя плохие новости" и картинка. Чтоб вы знали, от любви до ненависти одна покраска волос. Оказалось, что я позорище на ее и без того седеющую голову, что лучше мне домой вообще не возвращаться, потому что меня побреют налысо, что от розовой краски мозгов не прибавиться, что следующим будет тату на жопе и так далее. Стоило ей только сказать, что это фильтр в тик токе, и она сразу:"Мне сразу легче стало, я тобой так горжусь ля-ля-ля-ля..." Ну в общем ясно.

Ничего необычного, наверное это нормально, что родители так относятся к таким дебильным решениям своих деток, но осадочек остался. Но я поугарала.

Кто просрал автобус на 8:30? Это блять все 346 маршрутка! Повезла меня в ебеня, откуда мне пришлось до автовокзала пешком тащиться! Мммм, потрясающе! Следующий автобус до моего города в 10:10, так что сидеть мне тут почти полтора часа. Заглядываюсь на кофеаппарат, думаю, купить кофейку или нет. Я вроде не пью его.
Хочется кофе. Может все-таки купить?

P.S. Мухи стали такими заторможенными, что я их ловлю руками и выкидываю в окно.

P.P.S. Сейчас сижу, а вокруг меня кружат мухи. Жужжат и садятся на меня. Может я говно?

У меня снова воспалилась ангина, и я подыхаю. Хорошo, что у моей соседки по блоку есть всякие там терафлю и ибупрафены, иначе бы я коней двинула.

Вчера приняла участие в конкурсе от универа. Не выйграла, спойлер. Не сказать, что прям расстроилась, я даже и не рассматривала себя в качестве победителя, но горжусь тем, что решилась на это.

Реши уйти с танцев, потому что вещей, трахающих мозг, в моей жизни достаточно, спасибо. Как оказалось, танцы совершенно не приносят мне удовольствия. Вот это открытие. Может я слишком быстро сдаюсь? Ну да, может. Я не привыкла тратить время на что-то, если не буду уверена в результате.

Не знаю как завтра пойду на пары. Физру сто процентов прогуляю, ибо меня не устраивает перспектива корячиться на ней с больным горлом и остальными прелестями гнойной ангины, а потом еще подыхать от осложнений. Нет, благодарю. У меня ужасно болит горло и я хз, че мне делать.

На сегодня это все, берегите себя и своих близких.

Ох, давно меня тут не было. Столько всего произошло, просто жеппа. В мою группу на последнее бюджетное место перевелся одноклассник, и я не знаю, рыдать мне или радоваться. Меня взяли в две группы на танцульки, и из одной обещали, грубо говоря, вышвырнуть, если не выучу движения. Стоит ли говорить, что у меня нихуя не получается? Но это ничего, я не сдаюсь, хотя у меня осталась одна репетиция. Пару раз случались нервные приступы и истерики из-за смены обстановки и окружения, но все стараюсь свыкнуться, так что потихоньку успокаиваюсь. На удивление за целыхтри недели не спилась и не перееблась с половиной общаги, что меня безумно радует. Подстригла волосы и покрасила челку, за что получила от маменьки. Кстати, сегодня с ней чуть не разгугались в пух и прах, но я решила прислушаться к советам нашей преподши по психологии, позвонила первой и разрешила конфликт. Завтра мне нести эссе и карту с отмеченными регионами, где обучают чуваков моей профессии. Угадайте, кто ничего не сделал? Да. Я и мой днокл. Ничего не меняется. Пойду попью байкальчика и лягу спатеньки.

Сегодня в 5:40 родила моя троюродная сестра. Мальчик, около четырех килограммов, кажется. И вот я сейчас лежу на кровати и понимаю, что сестра моей бабушки только что стала прабабушкой, что, конечно, прекрасно, но блин... Бабушка Лида - очень классная, она раньше работала учителем и поэтому такая строгая, организованная, трудолюбивая. Я в детстве очень любила к ней приезжать, потому что мне тогда (до сих пор тоже) казалось, что она любит меня больше, чем моя родная бабушка, которая подбухивала время от времени и любила забивать хуй на все вокруг. Теперь, когда родился ребенок у ее внучки, мне стало как-то не по себе. Эта долбанная ревность сводит меня с ума, я уже с ума схожу! "Ой, а вдруг она меня больше не будет так же как и раньше любить?" , "Ой, а вдруг она теперь вообще перестанет любить кого-то, кроме своего правнука?" Все бы ничего, но уже на подсознательном уровне я начинаю этого ребенка недолюбливать. Это очень пугает, так нельзя.

Вот как от этого избавиться? Это странно или в порядке вещей? Капец просто...

Гуляли вчера с девочками в парке. Последнее время мы практикуем "активный отдых", то бишь играем на спортивной площадке в бадминтон или валейбол, а когда становится темно, идем на аллею с фанариками. Эта херня в последнее время привлекает много внимания. Вчера до нас докопались два каких-то пацана, которые выглядели вполне себе угрожающе. Подошли такие:"Привет, девчонки, мы хотим с вами поиграть". Интересно, а вы нас спросили, хотим ли этого мы? От них несло за километр каким-то дешманским пивасом и чем-то приторным (как оказалось, они недалеко от нас раскуривали кальян, прямо у входа в парк). И это не самое страшное. Неделю назад у нас практически отняли ракетки какие-то пьянющие пацаны.

Немного пугает, но с другой стороны, чо мы хотели, играя в бадминтон в одиннадцать ночи посреди парка? Сегодня опять пойдем.

С нетерпением жду 22 числа, чтобы поехать в университет и подписать согласие на зачисление. Самое страшное, что ожидание убивает всякое желание что-то делать. Вот уже и лето кончилось, и я ни то чтобы не отдохнула, не заметила его (да, собственно, как и остальные), потому что ждали егэ, потом результаты, а следом и поступление и всякая другая херня. Што сказать, одно разочарование.

Вчера еще ходила медкомиссию оплачивать. Захожу в регистратуру - меня отправляют в бухгалтерию, иду в бухгалтерию - отправляют за каким-то лешим в регистратуру. А между ними разница четыре этажа и одна улица. Там еще бухгалтерша картавит, шипилявит, и впринципе двух слов связать не может, кароче - ничо не понятно. Отдала полтора касаря, погрустила. Теперь жду понедельника, пойду сначала к стоматологу, потом анализы сдавать. Ничего не хочу делать. Совсем.

Как называется то чувство, когда обидно, что на тебя никто не обращает внимание, но с другой стороны оно и нахрен не сдалось?

Блин, постоянно одно и тоже, одно и тоже! Я вот искренне не понимаю, что мне нужно сделать, чтобы ко мне перестали относится как к отбросу! Я ничего не говорю, может я не очень хорошо одеваюсь, на лицо не красавица, сиськи у меня маленькие, НО Я БЛЯТЬ НЕ ВЫБИРАЛА! Ну да, немного грубая, немного черствая, но что мне еще показывать людям, которых я впервые вижу? Я боюсь людей и ничего не могу с этим поделать! У меня трясутся руки, слезятся глаза, я начинаю заикаться, и вот знаете, в этот момент в голову приходят совсем не цитаты Канта, которого я на днях дочитала, а маты.

Мне все говорят, типа :"Ох, Света, у тебя низкая самооценка, поработай над собой", вот таким умникам хочется сказать, чтобы они пошли в манду. Сколько над ней не работай, лучше не станет, если не будешь получать банальной поддержки. А когда ты на протяжении всей своей жизни слышишь только :" Ааа, да не обращай внимание на общественное мнение, живи для себя", или когда на тебя постоянно орут: " ВОТ ТЫ ЗА СЕБЯ ДОЛЖНА ЗНАТЬ, А ОСТАЛЬНЫЕ - ПОХУЙ!" тебе не то что работать над собой - жить не захочется. То есть, к чему я веду, мы блять живем в социуме, который является по сути глявным агентом нашей социализации, и "не обращать внимание на общественное мнение и знать за себя" не всегда получается, потому что человеку по своей природе свойственно сравнивать себя с другими. И меня это капец как бесит, потому что всегда меня сравнивали с моей подругой-отличницей, мол, вон какая умница-красавица, а ты так. И каждый через это проходил, и каждый сравнивал себя с другими. И в итоге я обошла ее почти на десять баллов, и вроде все классно, а вот все равно ее фотографии в вк набирают в десять раз больше, чем мои. Вот и еще повод обосраться.

Я понимаю, что все мои проблемы связаны с моей неуверенностью в себе, с жаждой внимания, которого больше, наверно, боюсь, чем по-настоящему хочу, со страхом остаться одной. И я правда уже не знаю, как с этим бороться, не знаю как мне стать нормальной, чтобы меня не считали странной или какой-нибудь чсв-сукой. Мне тоже иногда хочется, чтобы на меня обращали внимание, звали гулять или еще куда-нибудь, чтобы я не завидовала своим пидружкам, которые невъебаться какие красивые, умные, спокойные... Не знаю... Правда уже готова опустить руки, потому что сколько бы я не старалась, сколько бы не билась головой о стену, у меня все не так, все ни как у людей, и даже сказать не кому, потому что все начинают учить меня правильно жить, все ж сука самые умные.

Когда-нибудь отчаяная жажда внимания и страх одиночества сожрут меня нахрен, потому что вообще без понятия, сколько я смогу рассказывать все это дерьмо подушке. Пиздец просто, я пишу это и рыдаю слезами.

Меня реально беспокоит, что вырастет из современных детей. Я о том, что они реально конченые и занимаются какой-то нездоровой херней и ноют по поводу и без повода. А что они смотрят - да это же полный пиздец! Включите Карусель на досуге и поймете, о чем я. Мой брат совершенно тупой и беспомощный, постоянно орет и истерит, и его друзья такие же. Они дебилы, и смотреть на это дерьмо очень больно, и уверенность в том, что к тому времени, как я буду работать логопедом, они станут совершенно озверевшими, тупыми, избалованными и неуправляемыми. И это грустно.

Пришли сегодня, значит, результаты по биологии. Никогда бы не подумала, что буду радоваться как полоумная пятидесяти сраным баллам. Порог, чтобы поступить на бюджет, - 187 баллов за три предмета: русский, общество и биология. Ну если с первыми двумя все было нормально, то биология - полная жёппа. Моя биологичка - конченная сучка, которая ничему меня за четыре года не научила. Я бы ходила к репетитору, но у нас реально нихуя не было весь этот год денег. В итоге, к по этому ссаному предмету я готовилась за день перед экзаменом, заебись, да? С 20-го числа я не могла спокойно спать, потому что, если б я не набрала 41 балл, бюджетное место повиляло бы передо мной жопой и скрылось нахуй, вместе с моим будущем. А я, к слову, не надеялась и на 36.
А сегодня утром звонит мне моя классучка и говорит:" Ну, глава Клуба Воздержания, поздравляю, у тебя пятьдесят баллов, так что возвращайся домой, на трассе ботанички не нужны". Так что, с моими 201 баллами я вприпрыжку топаю в пед, на логопеда.

Ах, да! Чуть не забыла. НЕ ДОРОГАЯ, ХУЕВА МАРИНА ЖОПОВНА! МОИ ПЯТЬДЕСЯТ БАЛЛОВ - НЕ ВАША ЗАСЛУГА, ТАК ЧТО ИДИТЕ НАХУЙ!

Вчера чуть не оттяпала себе полпальца. Режу, значит, лучок зеленый, в наушничках играет какая-то плебейская поеботина, я, ясен хрен, подпеваю и тут ка-ак херакнула прямо по указательному пальцу! Минус ноготь. Блять, я никогда так не пугалась, честное слово! Кровища, крики, полный пиздец! Я ее смываю, а она все течет нахуй! У меня живот скрутило, я думала, что прямо в ванной откинусь! По ощущениям, я не палец порезала, а руку отрубила. Дошла до дивана, у меня в глазах потемнело и заложило уши, так было страшно, капец. Пока перекись-хуерекись, клей этот медицинский, вонючий, как хуй пойми что, думала, сблюю прямо на мебель.

Сегодня еще пошла в магазин за крышками, прямо у кассы роняю восемьсот рублей (а там купюры по пятьдесят рублей! Представляете масштаб трагедии), начинаю их собирать и прямо этим пяльцем ударяюсь о плитку эту ебаную, и у меня все заново! Опять кровища, да еще деньги испачкала. Рядом пара стояла в очереди, так девка еще на руку мою вылупилась, пиздец полный. Домой вернулась, палец посинел и че это за херня?

И если кто-то думает, что я тут неженка такая, утютю, пальчик обрезала и испугалась, ТО НАХУЙ НЕТ! Я в шестом классе ебнулась головой о железный сейф и рассекла себе лоб. Кровищи было столько, что можно было на рынок вести и продавать, и ничего. А тут!
Хуй знает, че это было, но мне не понравилось.

Раньше я реально думала, что совершенно не ревнивая и уравновешенная. Хуй там плавал. Сегодня для меня открылся один секрет: ревность, сцука, мое второе имя. И я сейчас расскажу не какую-то дешевую сопливую историю про то, как парень лайкнул фотку какой-то левой бабы, нет.

В общем, не знаю, как такое получилось, но по жизни в глазах сверстников я себя зарекомендовала как совершенно стремная девка, хотя на лицо я вроде не урод, правда, сисек почти нет, но это мелочи. Парня у меня нет и никогда не была, потому что я стремная, как говорят мне тупые мрази люди младше 30, поэтому, единственный человек, который меня по-настоящему любил и ценил всю мою жизнь - моя маменька (святая женщина, честное слово). И вот сегодня я возвращалась от одноклассницы, позвонила маменьке, что б она меня подхватила на машине, и встретила компанию знакомых. И вот, когда подъехала маман и увидела одну девку из этой компании, то она сказала мне, что эта девка хорошо выглядит, как русалочка блять! И что ей (маме) это нравится! Ух сцука, я готова была эту девку прибить нахуй камнем! Просто мне никогда маменька не говорила, что я похожа на русалочку (потому что с моими 174 см и 63 кг я максимум тюлень), и это, знаете ли обидно. Единственный человек, которого ты бесконечно любишь и уважаешь, который любит и уважает тебя, вдруг говорит, что ей понравилась какая-то девка из твоей параллели, причем тупая, как пробка. Очаровательно!

Не звоните мне на этот хуев номер пожалуйста! Это телефон моей бабушки (единственный, который я помню наизусть), ее инсульт ебанет, если ей позвонит не соседка-Раиска или я! Пожалейте старого человека! Она не должна страдать от того, что мне было лень придумать нормальный логин! Заранее спасибо